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若偷吻了暗恋的人,我该道歉,还是该表白?

偷吻这个词,浮现了很多潜意识

最近我身边有个朋友着迷于热播的韩剧《太阳的后裔》,有天突然问我:如果有天偷吻暗恋的人被发现,你是会道歉,还是会表白?

我想了一想,说:我大概会表白吧。都偷吻了,内心的冲动估计不是一点点…。道歉?好像有点奇怪吧……

朋友笑而不语,显出一种仁者见仁,智者见智的状态。

虽然,我作出了选择。不过这个话题到时深深吸引了我。因为这个话题,反过来也可以来一问:如果有人偷吻了你,你觉得TA是喜欢你,还是觉得TA只是和你玩玩?

●TA喜欢我

●TA和我玩玩

●大脑一片空白

嗯,我的答案是:TA喜欢我。

你的选择,折射了你如何看自己

当然,你和偷吻对象的关系,也许会影响你的选择。当我们想象这是一个陌生人的时候,你选择的答案,可能更能映射我们今天要谈及的主题:自我验证(Self-verification)它和“我们如何看自己”秘密联系,潜移默化甚至是自动化地影响着我们日常生活中的决策。

既然是自我验证,即自我+验证,即从外部经验强化自我概念的过程。

我们如何看自己?

你怎么看自己?你觉得自己是怎么样的一个人?总的来说,这与你如何构建自我概念密切相关。

自我概念(self-concept)即一个人对自身存在的体验。简单地讲(其实它很复杂),它由三部分组成,可简单帮你“吾每日三省吾身”:

●反应评价:他人怎么说你的

●社会比较:我和他人比,你怎么样

●自我感觉:就个人经验来说,你怎么样

一个自我感觉不好的人,即使别人说TA貌美,气质,有能力,依然会显出一股不自信。一个自我感觉好的人,即使天天被别人吐槽,被别人黑,依然会显得很自信。

你看到的世界,是你内心投射的样子

为了自我概念的稳定,一个人可能各处寻找验证自己感觉的机会:比如一个自认为有见识的人,往往会无意识给别人提建议,来强化自己很有见识的感觉。

一个觉得自己是不关心社会的人,那么TA很可能对各种社会活动都不上心;另一个人觉得自己可以改变社会,则更可能配合或参与投票、宣讲的活动。之中的这个无意识,就是心理学中自我验证的过程。

你在暗中维护怎样的自己?

我们再一起来看看,下面几个问题,你会怎么回答:

●别人不理你的时候,你是不是更高兴?

●当别人表扬你的时候,你是不是感到不舒服?

●获得成功的时候,你会不会反而有些焦虑?

●你喜欢的人越轻视你,你反而越喜欢?

上述4个问题,你怎么选的?其实与流行的社会常识所勾画的形象不一样,并不是每个人活着都向往成功、被表扬、被喜欢。有点荒谬对不对?不过只要仔细观察,也许就能发现身边存在这样的人。

我们自身并不是社会评价的一面镜子,我们对社会评价的态度深深与我们如何看自己相连。

自我验证(Self-verification),说的即是,一旦人们有了关于他们自身的想法,他们就会努力证明这些自我观念。是社会心理学家William B. Swann提出的。

根据Bill Swann的理论,一个自我感觉良好、高自尊的人,会更在意社会的认可与表扬,这些人,喜欢自己,觉得自己是可爱的,有能力的,值得他人喜爱的。

另一部分人,采用的是消极自我评价的框架,往往自尊心较低,带着一些抑郁气质。这些人并不是那么喜欢自己,觉得自己不可爱,没有能力,没什么价值。他们会有意无意寻求不受欢迎的生活经历来强化原有的自我评价。

所以,爱自己,并不简单。对于拥有积极自我评价框架的人来讲,这水到渠成;而对于消极自我评价框架的人来讲,这翻天覆地。

回到,文头的问题:若偷吻了暗恋的人,我该道歉,还是该表白?道歉的人,更多也许反射的是“我不被人喜欢”“TA只是和我玩玩”的潜意识;表白的人,则更多反射“我受人喜欢”“TA喜欢我”的潜意识。

自我验证:我就是我,不一样的烟火

与印象管理不同,印象管理是有动机有目的的,让别人以为你是谁。而自我验证更多是无意识的让自己以为,你是谁?自我验证保护了自我,让它在他人评价的风雨中,免受过多侵扰。

当然它有好,也有不好。好的是,它能让你自在的说:我就是我,不一样的烟火;不好的是,它在渐渐削弱你客观审视自己的能力。

也许是因为这种“选择后一致性”让我们对控制自身生活更自信。让我们应对生活与别人更有准备。

如果他人反馈与自我评价不一致会出现什么后果?

有时候我们不能控制别人怎么想我们?如果一个人总是“错误”的评价你(与自我评价不符合)会发生什么呢?嗯,我想这就是为什么关于真爱的表达总是在说:你是什么不重要,我爱你真实的样子。

因为已有一项婚姻质量的研究表明,无论你是看低了对方,还是看高了对方,对方都更容易和你离婚。(Ritts & Stein, 1995)。

而且还有一项关于焦虑的研究表明,当人们不得不面对他人评价与自身评价不一样的环境时,会引发一种名为解体焦虑(disintegration anxiety)的状态,即出现整个世界都出错的状态。

所以消极的人,真的受不了表扬么?

Swann在1990年的研究表明,消极的人也能接受他人的表扬,只是接受起来需要有意思的能量和努力。但自我验证往往是无意识的,更多时候消极的人不是接受不了表扬,而是总会潜移默化,让自己进入消极的环境中。物以类聚,人以群分。孤独的人,吸引着孤独的人。觉得自己不被爱的人,会找持续找上不爱他们的人。

如何走出自我验证的迷雾?

积极的自我验证,并不能让你崩溃,事实上大多数人的自我评价都是好于客观评价的。但你如果想更客观的认识自己,有意的、心平气和接受不一样的评价,会比较有效。

对于自我评价消极的人来说,那些闷骚型的表扬(太直接的表扬,强度太大)作为一开始的突破是适合的,也就是说隐含赞美意义的恭维,能在一定程度上提高自尊心。(Marigold, Holmes, & Ross, 2007).另外的一个研究则表明,又消极又积极地,表明一个人的性格特质讲有助于自我评价消极的人提高自尊心。

所以,只要锄头挥得好,不怕墙脚挖不到。只要方式巧妙,不直接与自我评价对抗,就有可能一滴一滴的改变自我评价的框架。

所以,按自我验证的理论,无论是积极还是消极,我们都是需要外界与自我评价保持一致的个体。他影响着我们反馈与看待社会的方式。了解自己的自我验证类型,将更有助于审查我们与他人的关系与矛盾,同时也可意识到,改变自己的阻碍在哪里。

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最后扩展一点:自我在心理学界是有点老大难的问题,因为分裂的心理学界,对它有不同的解释。比如:

弗洛伊德的(本我,自我,超我):自我被欲望与社会期许夹在中间;

库里(镜像自我):自我从重要他人的评价中获得

米德的(主我与客我):自我是我的感觉与我的评价的综合

罗杰斯的(现实的自我与理性的自我):自我夹在现实与理想的综合。

形象一点讲,自我有时候是夹心饼干中的夹心,有时候是整块夹心饼干。


文:长消莫卒 | 壹心理专栏作者

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