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为啥有的人总容易沦为别人的备胎?

我有个四十出头的大哥,像被魔咒缠身般,总是遭遇那种还没从上一段感情里走出来的女生,而悲剧的是,那些小妹妹没有一个能真正爱上他,都只在他怀里暖一暖就跑开,把他的心闪得一颤一颤的。
他倒会自嘲,给自己总结了个“金牌备胎”的尊号,还真是恰当得不得了。

“情伤小妹妹一号”完全是他中意的类型:长发,白净,瘦弱,内向,文艺,他很享受她的那种小鸟依人,心里总是盈满想要好好保护她的想法。事实上他们进展得的确顺利:在他锲而不舍的温柔攻势下,他们很快就一起去看了电影,很快就牵了手,很快就接了吻,很快就上了床……他以为自己终于收获了一份甜蜜的恋情,之前单身了那么久也算值了。可就在他在心里暗暗感激时,她却给了他当头一棒——她竟然在跟他做那件事的时候叫喊出了一个三个字的一听就是个男生的名字,且当场痛哭不止……是的,他傻眼了,整个人都僵住了,然后觉得心口很痛,就像被钝击了一下,几乎都不需要再开口问什么,聪慧的他一下子就都明白了。但他没有发作,至少也没有表现出很受伤或者悲愤的情绪来,反而温柔地搂着哭到颤抖的她,不停地轻声安慰——你来评评理,这样的男人如果不吸引不遭遇“情伤小妹妹”们,难道还有天理可言吗!

他的“烂桃花之旅”由此起程,后来又接连遭遇了“情伤小妹妹二号”“情伤小妹妹三号”……其间他有努力地为她们疗伤,是那种自己强忍着难过反而为别人尽心尽力的程度,但她们还是一个个欢快地跑回自己的沼泽里去了,只留给他一大堆“你是好人”“谢谢你的努力,可我还是忘不了”“我觉得继续下去会更加对不起你”之类的屁话。而他这个之前单身了很久的“一潭死水”,一旦被撩拨起涟漪,虽然每次都不得善终,却仍旧难以过回单身的状态。于是他刚刚送走了一个“情伤小妹妹”,又吸引了另一个“情伤小妹妹”的光顾,在中了魔咒般的死循环里一遍遍受伤一遍遍疼,就像个受虐狂。

直到不久前出现的“情伤小妹妹五号”,我才在他处理这事的态度上看到了好的转机。

这次他没有把进程推得那么快,反而处处踩着刹车。当一天晚上他发短信问她在干嘛,她回复说在翻阅一本前男友送的书时,他的思维方式发生了质的改变,第二天就明确向她提出了不要再交往的决定。

我为他鼓掌,他终于学会了快刀斩乱麻,学会了拒绝再度成为“临时疗伤站”。

那么,为什么有一类人,总是容易沦为别人的备胎呢?

我想,这其实跟这类人自身的性格有关。
比如,故事中的这位大哥,温柔又细心,谦逊又随和,貌似对谁都很好,简直就是个24K大暖男。
他很容易同情别人,而这又多么符合那些在情伤沼泽里苦苦挣扎的小妹妹们的心理需要……于是乎,如果不奔入这个“知心大哥哥”的怀抱里取一下暖,好像就浪费了这么好的资源。
嗯,我真怀疑他是不是揣着一颗白衣天使的心,是不是在潜意识把自己塑造成了拯救万千悲情少女的情圣——换句话说就是:你所遇到的人都是你自己吸引来的,自己是包子就别怪狗惦记你。
而就算有幸遇到一个真想跟自己好好相处的人,过度的热情和随和也不见得是什么好事。你身边应该也有那种性格开朗真诚、很好相处的姑娘吧?男生刚接触她们的时候,或许会被她们身上的好品质所吸引,但时间久了就会发现:这姑娘貌似对哪个男的都挺好,甚至称得上是“奔放”。然后她们就被抛弃了,男生还不好意思说自己吃醋、觉得没有安全感,只留下一句“你是个招人稀罕的好姑娘,但我们不合适”——可这些姑娘呢,往往还不知道自己是咋“死”的呢,觉得自己莫名其妙“被备胎”了一段时间……
嗯,这就跟“老好人”招人烦是一个道理呀。所以,对别人好可以,但一定要有分寸感,要对不同的社交角色有些程度上的区分。
还有就是,在亲密关系里容易妥协、逆来顺受,没有自己原则底线的人,容易沦为备胎。
这类人最显性的一个表现就是,太好说话,对恋人似乎没有任何要求,给对方一种“你的好对我是一种贵重的赏赐,你对我不好我也不会不高兴”的感觉。
于是,当“情伤小妹妹”们需要找个肩膀靠一下时,那位大哥慷慨地敞开了温暖的怀抱;而当她们取暖完毕打算离开时,他又大度从容地伸开双臂轻易把她们放走,还不忘附送一个勉励的表情,好像在说“不用对我感到不好意思,我没事儿”……嗯,就连翻云覆雨之时对方赫然叫出前任名字这种事儿他都能忍,竟还好脾气地安慰起来……作为恋人的尊严,在哪里?作为男人的尊严,又在哪里?
无底线的宽容就是放纵,没原则的善良就是愚蠢。
所以我们就明白了,为何有些蓝颜总是无法“上位”,只因他们在情感上先行把自己摆放到了蓝颜的位置,并表现出一种安分于此、毫无野心的样子。
或许他们也曾鼓起勇气表白过,可一旦没有被对方态度明朗地接受,他们自己就?了,彻底放弃了进一步争取的决心,又因为害怕失去留在心爱之人身边的机会,“抢答”般给出解决问题、化解尴尬的“最佳方案”:我们还是做好朋友吧,嗯,很好很好的那种——而一旦摆出这种态度,就意味着你在明知对方不会跟你恋爱的前提下愿意继续对她们好,甚至是无条件的好。这就像一纸隐形的不平等契约,自你默许的那一刻起,就注定要心甘情愿地“割地赔款”,且再无翻身的可能。于是,他们眼巴巴瞅着自己喜欢的人跟别人畅谈恋爱,等对方受伤了向自己哭诉取暖,然后再元气满满地去恋爱,再伤心地回来寻求安慰……
嗯,总被欺负的人一定是因为太好欺负。不懂得拒绝当备胎的人,注定只能为别人专业备胎三十年。“你不选择我,我就没必要继续对你像对恋人那样好”,这不是道德品质问题,而是原则性问题。
虽然爱情应该基于自由,但你并不是慈善组织,你的情感世界也不是公共厕所,没必要容许任何人随意出出进进。
如果你一直没有勇气或者不好意思拒绝一些东西,那就永远都不可能得到你真正想要的东西。
当然,在备胎中还有一种情况是,自己在喜欢的人身上投入了过多感情,对关系的发展走向缺乏客观理智的评估,以为自己早晚有一日能感动对方。甚至,即便知道对方绝无接受自己的可能,仍不甘于自己的付出,死活不愿放手。
对于这种没事儿找虐的人,我只想说:也真是活该呢。
路都是自己选的,SM在我眼里也算是一种值得尊重的个人喜好,但,如果决定犯贱,就请心无旁骛地享受犯贱,记住请别喊疼噢。
如果不是想犯贱,只是想趁年轻玩把情怀,那地球上两条腿直立行走的高级灵长类动物这么多,我们换个人,好不好?
除了以上几种“天然型备胎”,还有两类“种子型选手”,也极其容易在交往中缓缓滑向备胎的位置。
一种是自身条件问题,可能外表太平凡(我真是个善良的人,嗯……),或者没有什么特别吸引人的地方,总之是在很多方面上都跟爱慕者有着较为明显的差距。因为综合素质不高,所以始终达不到“转正”的标准,只好一直备着。
这类备胎该适当地强化“自知之明”(不是讽刺人的意思),看到并承认自己的不足,然后想办法有针对性地补足短板,或者另辟蹊径。
比如,无法用脸取胜就补充自己的内在,锻炼自己成为一个内心坚韧、丰富有趣的人;不够性感就开始好好健身、护肤,培养属于自己的穿衣好品味……总之,你要让你喜欢的人在你身上看到“起色”,让对方知道你不甘只做一名备胎,为了获得ta的青睐,你正在切切实实地做一些让自己更加美好的努力——这无关谁在取悦谁,而是只有当你成为更好的人,你才能获得更多机会——即便这机会最终可能来自他人。
另一种则是不懂得在相处中保有最后一点神秘感。想想看,如果一个人刚刚对你产生了一些兴趣,而你被喜悦冲昏了头脑(或者也是性格使然,自我展示欲望过于旺盛),一股脑儿把自己的面子里子都铺散开给对方看了个清清楚楚……你以为这是一种极致的“坦诚”,不想却被对方迅速看穿,随即只剩味同爵蜡的无趣空虚之感,对方不去迷恋“更新鲜”的人,不把你当成可有可无的备胎,才怪。
所以,如果不想过早被判定出局,不想过早让人对你丧失兴趣,那在表现自己的时候,不妨收着点儿,永远为自己预留百分之三十的神秘。要知道,未知的,才是最吸引人的。
没那么多神秘怎么办?要懂得为自己谱写精彩续集,创造更多的神秘,让对方觉得跟你在一起总是能体验到新的有趣的东西,一旦离开你就会错过什么(关于如何在感情中不断丰富自己、维持新鲜感,我在上一本书里已经分享很多了,这里不再赘述)。
总之,希望备胎们都能落得善终,要么早日华丽逆袭“转正”,要么换个对象大展拳脚,再不济,也要备出水平自得其乐——始终没有办法让自己变开心的备胎,不是好备胎。即便只是备胎,也确保自己别漏气!


作者:鹿满川(新浪微博:@鹿满川,微信公众号:heylmc)新书《此时此刻相爱的能力》热销中。

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