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不会拒绝的人,请大声说NO!

在电影《教父》中,教父有一句经典的台词,我会给他一个无法拒绝的理由!当教父这样说的时候,基本上这个case就十拿九稳了,因为他给的理由确实是无法拒绝的——拒绝就意味着毁灭。然而,在我们生活中,却有着这样一个人群,当他们被人提出要求时,即使违背了自己的意愿,或者心中极不情愿,也不能说出一个不字。

事实上,这样的人在拒绝他人的要求的时候,内心是极度焦虑的。写到这里的时候,我想起了我大学时候的一个同桌,有一天,她郑重的对我说,我爸爸曾经这样告诉我:你以后一定要学会一件事,因为现在你并不具备这样的能力,那就是学会对别人说no。这件事让我印象深刻。然而十几年后,我再一次见到她的时候,发现她现在仍然不能很好的拒绝别人。就是说,虽然她在很早的时候就知道应该如何去做才是正确的,但是许多年过去,她也仍然无法做到。

首先,不能够将拒绝说出口的人,是边界不清晰的人。

这种不能够,来源于原生家庭中与父母相处的关系,也许他们有着情绪化的父母,被不好的对待;也许在他们的童年,常常被父母所忽视,很少或者说根本就没有得到父母应有的关怀和照料,而且相反,可能需要去常常照料父母的需要或者父母的情绪。

只有在这样做的时候才会找到自己的存在感和安全感,让父母发现自己或者赞赏,这种关系上的倒错就使童年的他们在做子女的时候又被扣上了一个父母的角色。

然而这种关系是孩童的他们所无法肩负的,所以,童年的他们往往都显得那么懂事,想的事情都要比同龄的孩子更多更周全,来适应当前病态的家庭角色,久而久之,就形成了这样的防御策略,我做的不够好,所以才……

因为我做的不够好,所以父母才那样生气;都是因为我,这件事情才变得这样糟糕;她今天好像不太高兴,都是我害的等等。

他们总是过分担心别人的感受,把别人的情绪和痛苦感同身受,感到愧疚。当你把别人的感受当成是自己的,对方察觉到的就是关系的亲密,自然也就把你的一些东西,当成了自己的。

所以,他们的这种人格特质,就导致了别人对自己边界的入侵,在与人相处的时候,总是会让对方感到特别的舒服,而会提出一些对别人不会提出的要求。

所以,别人对待你的方式,都是你教会的。

其次,不愿拒绝别人的人,无法面对自己的焦虑。

当别人提出一些让自己为难的要求的时候,就产生了很大的心理冲突,进退两难,心中十分的焦灼,这种焦灼感的强烈程度因人而异,但是他们的共同点都是压抑了自己的意愿来减轻自己的焦虑,甚至有的人被提出要求后夜不能寐,半夜三更的打电话,给了对方一个肯定的答复后才能入睡。

这种焦虑,事实上也来自于原生家庭与父母的关系,只有服从了父母的意志,才能得到更好的对待,如果拒绝了,可能面对的就是贬低指责,甚至打骂等等各种情绪化的结果。所以每当这种焦虑产生了,对方仿佛就变成了那个不能拒绝的父母,最后只能用被动的方法来解决问题。

我的一个朋友,有着一个控制欲望极强的母亲,有一天他的妻子过生日,我们在外面庆祝的时候,他母亲来电话,要求马上过去到她那,帮她做一件什么时候都可以做的事情,他拒绝了,然而挂了电话后的那几分钟,他的情绪变得格外焦虑,抓耳挠腮的仿佛热锅上的蚂蚁,脸上阴晴不定,心不在焉。经过那漫长的、几分钟的激烈思想争斗,最后还是长叹一声,驱车前往母亲的住处。

从他的身上,我看到了一根拴住手脚的细线,线的那一头,一直掌握在母亲的手中,线的这一边,永远系着一个无法面对自己焦虑的孩子。

最后,不能拒绝的背后含义,是关系上的追求。

关系,在精神分析体系中,是一个一级词汇。

人类是群居动物,社会就是由形形色色的人所组成的一个巨大群体,在这个群体中,我们扮演着各式各样的角色,每个人都身兼数个角色,人类通过各自的角色进行交互,而形成了各种关系,来追求个体精神和物质上需求的满足。

人与人之间的关系就变得尤为重要,事实上,一个人,作为一个个体,从出生那一刻起,就已经与母亲建立起了关系,人类从出生到死亡,无时无刻不处在关系之中。

无论是与父母、配偶、亲戚、朋友、同事、孩子相处,都是关系上的追求。当你无法拒绝对方的要求的时候,就是忽视对自己的伤害而去满足对方的需求,事实上就有了讨好的意味。

讨好父母以求更好的对待;讨好配偶来避免争吵;讨好亲戚避免疏远;讨好朋友避免感情破裂;讨好同事以免勾心斗角;讨好孩子来让自己心情愉悦。

然而当你因为不能拒绝而去讨好的时候,内心里是不舒服的,这种不舒服是因为自己不甘心的付出,当你不是心甘情愿的付出的时候,就会对对方有了更高的期望值,期望对方的回报,当对方不能很好的回报你的时候,这种反馈会让你极度的失望和难过,内心独白就变成了:我为你已经做了这么多,你竟然如此对我?!

如果这些针对某一个个体的期望一次次破灭,就导致了关系的危机或者关系的破裂。

就好像一个朋友跟你借钱,你在很不方便的时候借给了朋友,当你有一次急用钱的时候你去向这位朋友借却没有借到,你的感受就会非常不好,从此疏远了这位朋友。于是,你因为追求关系而不能拒绝,最后却导致了关系的破裂。

所以,不能、不会拒绝别人的朋友,请把握自己的边界,察觉和敢于面对自己的焦虑,不要因为追求关系而讨好,来逼迫自己,咬紧牙关,大声的说:NO!


文/壹点灵心理咨询师 魏来

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