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隐忍从来不是感情中最好的解决方法

晓雅心灵创可贴

读者来信:

晓雅老师你好,在举国欢庆的日子里,真的不想打扰到你,说起这么不好的故事。
可我现在真的很无助。

七岁爸妈离婚,妈妈一个人带大我们姐妹两个。

我结婚两年,去年,姐姐一家陪妈妈过年。我在家坐月子。

今年,姐一家回异地陪姐夫爸妈一家过年,我早早跟老公说好年三十陪妈妈过年,可到三十的前一天,我问老公给他爸妈说了没,因为我知道他们一家讲究特多,他回我一句“哪有年三十回娘家的”“现在都什么年代了”然后他就把手里拿的我的手机砸地上了。

让我不理解的是他将自己的工资卡也给他爸!而且他爸抠的要死,我怀孕的时候可以为一买一箱酸奶,发脾气不吃饭,说这可以买一袋面。

结婚硬是在台上将改口的红包塞给他儿子了!还有婆婆因为我生了个姑娘,在我妈跟前说什么生女儿靠不住的话,这些我都忍了。

可没想到是,老公也这么不理解人。我忍受着他爸的臭脾气和他妈的一张不饶人的嘴。我很少在他跟前说自己的委屈,生孩子前我的体重从110斤掉到88斤,只为我们的婚姻。

但最后我们还是吵翻了,我不想过年回去面对他爸妈,和他们在一起很累!他们没少在儿子跟前说我,闲我没给家里买东西。

可是我错了吗?妈妈没有工作,独自带大我本来不容易,跟着和爸爸长大的姐姐过生活,我本很愧疚,一个年三十你让我妈妈一个人过,请问你是什么心情,我就说你哪怕说一句“把你妈接过来”也是个人话,可是没有。

我想过两天出去租房子,我现在在姐家陪妈妈过年。我再也不想回到他们家,他妈因为害怕我妈和我过,给我说那是我公公给她买的养老的房子。我知道,有他爸妈在,我们的危机只会慢慢加重。

我甚至想到离婚,可是我不想让孩子失去一个完整的家庭
这样的婚姻我还要坚持吗?

晓雅老师,我在平台等待你的消息。一个无助的女人。

晓雅老师回信:
你好看到你的留言了,首先特别理解你的心情。

作为女儿,对妈妈的心疼、对妈妈的理解、对妈妈的爱,确实是别人无法体会的。所以我特别理解你的心情。

只是呢,我觉得你有些思维的盲点想跟你分享。

首先,因为你妈妈的状况。她从小一个人把你带大,所以你对妈妈的感情和对妈妈的愧疚,这个感觉最强烈的人就是你。除你之外的任何人都没有办法像你一样感同身受。比如你的老公以及婆婆公公,其实他们是没有办法像你一样能理解这种感觉的,他们也不觉得亏欠你妈妈,甚至也不知道你妈妈不容易。
这么讲的意思是需要你明白,其实你格外的想回家在三十那天陪妈妈去过年,只是你的愿望,而这个愿望并不是老公的,所以如何提前把这件事情安排好,是你的责任。你到三十前一天才去跟老公确认说,他跟他爸妈说了没有?那就很容易遇到现在的状况。

那他不同意当然就有冲突和矛盾了,所以如果这件事情是你更在意的,那你便有责任更多地去监督这些事情没有完成!你需要提前去想办法说如何让这件事情完成,因为按中国的习惯,确实是大多数情况下认为说年三十应该是在男方家过年的,虽然已经不像过去那么传统了,现在都独生子女可能也是今年你家、明年我家过,但是如果你家并没有这个传统,而且你这是第一次要回娘家过年,可能确实是需要在公婆那里提前做一些功课的。

也就是说公公婆婆他们如果没有那么主动的愿意让你回娘家,那可能确实是代表她们不够大度也不够开明。但是也挑不着什么理。也就说人家没有成全你是他们的本分。

如果人家高高兴兴地说”哎呀你妈妈不容易你就应该回去跟你妈过年“那代表我们遇到了很开明的,我们需要格外的感谢公婆的大度。

所以,很多时候如果公公婆婆对儿媳妇儿非常的好,也非常的大度,能够愿意儿媳妇除夕夜的时候去娘家过年的话,那证明儿媳妇在公婆心中是一个很好的形象,至少公婆对你是应该是非常认可的,他们才有可能这样做。

所以呃,我是建议有可能去思考一下是不是在公婆那边,确实可能你平时跟他们的交往也没有让他们特别欣赏和喜欢你呢?
第二方面,你提到了:你一直在隐忍让他爸爸的坏脾气,以及他妈妈的那个说话不好听不饶人的那张嘴。

其实隐忍是不会让婚姻有任何好的结果的。因为隐忍从来都不是一个好的解决办法。

因为隐忍是在牺牲自我,我们牺牲掉的自我总会通过各种各样的途径发泄到别人身上。

所以你是要看清楚的是,你的隐忍很有可能是因为在某些层面是蛮依赖对方这才不得不隐忍,比如说你们可能现在住在公婆的房子里面;比如说公婆还帮你们带孩子;就像中国的老话讲的是”吃人嘴短拿人手短”,很多时候因为我们依赖别人对我们的支持和帮助,所以我们的腰板就没那么挺直、底气没那么足。
所以很多时候如何能让别人理解我们的心情,让别人支持我们的行动也是一种智慧,也是一种能力,他考验的是我们沟通的能力,考验的是我们与别人相处的能力,也是我们自身价值的体现。

所以呢,我建议你仔细听听我上面给你的留言,然后呢好好的去从自身的角度思考一下,有哪些方面我可以做得更好,哪些方面我可以提升。多增加自己的价值。
第三方面。就是对待妈妈的态度。妈妈独自带着你长大。所以你感激妈妈、好好爱她,关心她,都是应该的。但是心怀愧疚是没必要的。所以要去看看自己到底愧疚什么?你需要去疗愈好自己内心愧疚的那个部分。

因为如果你一直带着愧疚的心面对妈妈,实际上自己是很辛苦的。而也许这份愧疚对妈妈也没有任何营养,所以你需要的是爱妈妈,而不是对妈妈产生愧疚、觉得对不起妈妈。这两者是有很大的差别的。
希望我的话对你有帮助,忠言逆耳,也许听起来不好听,但是。有可能那就是我们自己看不到的盲点,所以也祝福你了,希望你能够得到些营养,生活中的状况有所好转。祝福你。

读者再次回信:

老师,谢谢您的回信。在您给我回信之前,我们的婚姻就已经结束了。老公全听他爸妈的。下周五办离婚了。再次感谢您。


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