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你为什么“讨不好”别人?

几年前曾经有过一部偶像剧《命中注定我爱你》,里面的女主角陈欣怡,是个样貌身材普通,毫无特色的女孩子。因为性子懦弱,经常变成办公室的小跑腿,买咖啡、打扫、复印似乎也成了她的工作。但是她从来不拒绝,就如同“便利贴”一般,用起来顺手,丢弃也毫无影响。

而生活中的小A,也是一个这样的普通女孩子。

其实她并不是真的这么温柔懦弱,宜人性超高,实际上更相反,她是个“伪高宜人性”妹子。在工作中,她也常常能接到来自同事、上司等不合理的要求,即使完成不了,或是没有时间做,她都从不拒绝。因为她害怕和他人起冲突,害怕别人不喜欢她。就算心里多少句的埋怨,不开心,偷偷哭泣,甚至在网上和网友聊天大骂同事上司,她也从来不敢表现出来一丝的不满,在公司永远是笑脸迎人,甚至不停讨好别人,“拍马屁”。

然而,似乎人缘很好的她,不仅没有得到匹配的薪酬和职级,甚至连许多新人也并不尊重她。

为此,她非常困扰。究竟是哪里出了问题?

著名心理学流派萨提亚流派曾经提出一个沟通模型,包括自我、他人、情境。同时,它总结出了五种不同的沟通模式。其中,没有自我,只有他人和情境的类型,称为“讨好型”。讨好是一种求生存的应对姿态,在压力情境下,一个人忽略自己的感受,认为他人和情境都比自己更重要,尽力取悦一切人和事,就是不在乎自己。(出自《萨提亚转化式家庭治疗》)而小A,恰好就是这种类型。

其实,像小A这样的类型,实际上是一种面对压力的方式。而她面对的压力通常是来自比自己强势的人,比如上司、比如长辈、或是攻击性非常强的人等。这些人往往能够给小A发挥巨大的影响,而小A又碍于自信心不足,担心“反击”会有一个不好的结果,比如接到更重的工作任务,比如失业,又比如失去“好朋友”。于是,她迫使自己成为一个“讨好者”。

那么什么样的应对方式比较好的呢?

这需要回到前文提到的沟通模型。当自我、他人、情境达到了统一时,人的表现为重视自我、他人、情境,能拥有开放的思维,尊重自己和他人,也能感受到环境。不排斥压力,正视压力,并勇敢承担压力带来的后果。

要改变讨好地沟通方式,首先需要对症下药。小A这类型的讨好型沟通,所欠缺的正是对“自我”的关注。

在准备取悦他人之前,先关注自己

习惯讨好的人,通常会忘记自己的存在。比如小A买件衣服,首先是问朋友好不好看,不好看她就退货了。这时候她应该转变思维,先想想,这件衣服让自己满意了吗?穿起来自己感觉好看吗?先从自己的感受出发,用心体验自己的喜恶,确定自己的感受和情绪,再去与他人沟通。

如果初次尝试感觉很困难,可以先从亲近、信任的人开始练习。

了解现实,正确评估

小A在职场上沟通的时候之所以会运用讨好的方式,很大原因是没有认清现实并做出客观的评估。在人际交往中,实际上是一种平等的互换。除了感情之外,平等的利益,也是很多人能平等交往的前提。像小A没有意识到自己和他人在相处中实际上也是一种交换的过程。与上司交往,其实他们要的是绩效,并非需要“拍马屁”,同样,好的绩效等同交换回来的是合适的升职加薪机会。又比如与同事相处,帮他人干无关紧要的活,对他希望从你身上获取的东西,像工作的配合,并不一致,对方是很难感受到你们彼此有一个平等的交换。所以像小A这样,容易吃力不讨好。

勇敢面对,不逃避压力

前面提到,讨好型的沟通实际上是一种对压力的逃避。小A面对他人施加的压力,无法很好地消化,只能通过讨好来逃避。在职场中,在生活中都会遇到来自不同人与事的压力,小A需要了解与上司的职级的差距,与同事职责上的差距,与其他人身材外貌或是学识等等不同的差距,是客观存在的。长辈、上司等,他们因为经验比起自己多或年龄比自己大,在沟通需要更加礼貌;而同事之间工作内容的不同,需要更加尊重;包括外貌身材学识等客观条件比自己优越的朋友,需要称赞或是学习……但小A不能因为这样的差距造成的压力,而“委屈”自己,去讨好他人。需要承认差距,勇敢面对,不逃避压力。

总而言之,一味地展露自己的善意并不能为自己带来更好的人际关系。只有关注自己,尊重他人,客观处理,正确处理好沟通方式,才能获得长远而良好的人际交往。


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作者:二扔

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